Megállnék, Vágó Úr! Az elégedettség dilemmája a párkeresésben

Talán még emlékszünk a „Legyen Ön is milliomos!” című kvízjátékra, mely sokak kedvence volt és arra a dilemmára, amely a műsor izgalmát, egyik legjelentősebb fűszerét adta. Már elfogytak a segítségek, elég jó összeget hazavihetnék, bizonytalannak érzem magam és legszívesebben azt mondanám: „Megállnék, Vágó úr.” De mi van, ha kockáztatok? Megéri? Nos, szerintem a társkeresésben is szembesülünk ezzel a dilemmával. Terápiás tapasztalataim azt mutatják, hogy nem is kevés alkalommal.

Hogyan ismerhetjük fel, hogy megtaláltuk az „elég jót” és érdemes megbecsülnünk azt?

Robert J. Sternberg pszichológus szerint a szeretet három dimenziója – intimitás, szenvedély és elköteleződés – egyszerre kell, hogy jelen legyen a tökéletes, ún. „teljes szerelmet” (consummate love) létrehozó kombinációban. A kapcsolatok sikere persze nemcsak az érzelmeken múlik. A pszichológus John Gottman hosszú távú kutatásai alapján a kapcsolatok stabilitásának és elégedettségének kulcsa a konfliktuskezelési stílus és a kölcsönös tisztelet. Ha értékeljük és tiszteljük egymás nézeteit, még akkor is, ha nem értünk velük egyet, az egy erős jelzés, hogy jó helyen járunk.

A partnerkeresés során a társadalmi normák, a média, a barátok és család véleménye, valamint saját elvárásaink és preferenciáink is hatással vannak arra, hogy milyen partnerrel vagyunk elégedettek. Gyakran azt gondoljuk, hogy egy másik emberrel boldogabbak lehetünk, és így folyamatosan keresünk olyan tulajdonságokat vagy jellemzőket, amelyekkel elégedettségünket tovább növelhetjük. Az elégedettség szempontjából azonban fontos megérteni, hogy a párkapcsolatban tapasztalt elégedettség nem csak a partnerünk tulajdonságaitól vagy a kapcsolat külső körülményeitől függ. Az is kiderült, hogyha a párkapcsolati elégedettséget az egyéni boldogsággal, az elköteleződéssel és a kapcsolati stabilitással társítjuk, azt találjuk, hogy az elégedett emberek hajlamosabbak elfogadni a partnerüket és kevésbé keresnek más lehetőségeket.

Az elégedettség alapvetően belső folyamat, amelyet az egyén értékrendjei, elvárásai, önbizalma és kommunikációs képességei befolyásolnak.

Az evolúciós pszichológiai megközelítés szerint az emberi lények hajlamosak a partnerválasztás során olyan tulajdonságokat keresni, amelyek növelhetik a saját túlélési és reproduktív esélyeiket. Emellett a modern társadalmi hatások is befolyásolhatják törekvéseinket. A média által sugallt ideális képek és társadalmi elvárások arra ösztönözhetnek bennünket, hogy folyamatosan tökéletes partner után kutassunk. Az online társkereső platformok pedig végtelen lehetőségeket kínálnak, amelyek fokozhatják a „jobb” keresésének vágyát. A „megfelelő” partner meghatározása egyéni preferenciáinktól, értékrendünktől és céljainktól függ. Nincs egyetlen univerzálisan ideális társ, és minden ember más tulajdonságokat és jellemzőket értékel.

Hadd ajánljak néhány kérdést, amelyek segíthetnek a döntésben:

1. Milyen mértékben inspirál téged a jelenlegi partnered abban, hogy fejlődj? Ez szerintem lényeges és nem csupán a párkapcsolati, hanem az egyéni célkitűzéseinket is érinti. Érzem-e azt, hogy mellette motiváltabb vagyok és jó érzésekkel teszek önmagamért? (Nem például azért, mert megszégyenít a hiányosságaim miatt és ezt az élményt akarom elkerülni.)
2. Mennyire vagy elégedett a jelenlegi kapcsolatod konfliktuskezelésével? Magyarul: a vitáitok, az igényeitek kommunikálása után azt tapasztalatod, hogy előbbre juttok, működőbb megoldásokat alkalmaztok, vagy csak egymást ismételgetitek? (vagy, ahogy Popper Péter mondta: akár „végszavaztok”)
3. Mennyire osztozunk közös értékekben, érdeklődési területekben és célkitűzésekben? Természetesen nem kell mindenben osztozni, de, ha semmilyen közös célotok, érdeklődésetek nincs és alapvető értékeitekben is eltértek egymástól, akkor az nem feltétlenül szerencsés.
4. Van-e a kapcsolatotokban tisztelet, elfogadás és vonzalom? Mintha ez magától értetődő lenne, pedig nem az. Képes vagyok úgy végighallgatni a másikat, hogy nem mondom egyből azt, hogy „csak túlérzékenykedi” az egészet (mintha arra utalnék, hogy ő nem jó úgy, ahogy van). Vagy végig se hallgatom, hanem egyből a szavába vágok?
5. Van-e a kapcsolatnak valamilyen „mélyebb” dimenziója? Ez így kissé megfoghatatlan, hadd segítsek. Létezik-e olyan közös nyelv, amelyet például csak ti értetek? Egy humoros utalás, beszélgetési stílus, vagy egy mód, ahogy például egymáshoz értek. Ezekre gondolok „mélyebb” dimenzió alatt.

Az elégedett ember olyan, mint egy virág, amely gyökereit mélyen beágyazza a talajba. Bár más virágok is gyönyörűek lehetnek, ő boldogan növekszik és kibontakozik, mert megértette, hogy igazi erejét a saját gyökereiben találja.

Forrás:

Conroy-Beam, D., & Buss, D. M. (2019). Why is age attractive? Sex differences in human mate preferences: An evolutionary perspective. Evolutionary Behavioral Sciences, 13(2), 97-118.

Fletcher, G. J., Simpson, J. A., Thomas, G., & Giles, L. (1999). Ideals in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 76(1), 72-89.

Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce?: The relationship between marital processes and marital outcomes. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.

Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., & Arriaga, X. B. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(38), 23236-23246.

McNulty, J. K., & Karney, B. R. (2004). Positive expectations in the early years of marriage: Should couples expect the best or brace for the worst?. Journal of Personality and Social Psychology, 86(5), 729-743.

Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119-135.

Képek forrása:

Pixabay